• Niemand mag Petzen.
• Sensible Dokumente gehören in Akten, nicht ins Internet.
• Deutsche Politiker sind mächtig uncool, machen aber gerne auf dicke Hose.
• Die USA haben ein korrektes Bild deutscher Politiker.
• Alle lästern.

Niemand mag es, kategorisiert zu werden. Und doch streben Menschen danach, allen Dingen eine zumindest äußere Ordnung überzustülpen. Das beruhigt sie. Wenn ich weiß, wie ein Ding heißt und was es macht, kann ich mich davor schützen. Messer, zum Beispiel, sind scharf und gefährlich, aber gebändigt prima zum Tomaten schneiden. Sonnenschein ist toll, macht gute Laune, aber auch Hautkrebs. Kinder, die spielen, sind herrlich anzusehen, die kleinen, putzigen Ableger, die Nachwuchsmenschen, so lange man irgendwann die Tür zumachen kann, um seine Ruhe zu haben (SEINE Ruhe? Und was ist mit IHRER?). Sie sehen, trotz aller Kategorien haben Münzen meistens zwei Seiten. ¹

Unordnung hingegen macht den Menschen unglücklich. Socken gehen verloren und tauchen nur noch einzeln auf. Als Mittel dagegen werden sie immer gleich im Fünferpack gekauft, um möglichst lange kombinieren zu können. Flecken auf der Tischdecke sind unerträglich, da wird lieber das Essen unterbrochen, um schnell Kochwäsche aufzusetzen, bevor man zu lange auf den Fleck starren muss. Warum das alles? Weil ungeordnete Dinge Angst verbreiten. Wenn früher, zu seligen Höhlenzeiten, ein Säbelzahntiger am Eingang vorbei schlich, tat man gut daran, in sicherer Deckung zu verbleiben, selbst wenn man vorher noch nie einen gesehen hatte. ²

Unbekanntes macht Angst, Ungeordnetes unruhig. Vor allem, wenn es sich um etwas handelt, was der Mensch selbst nicht beeinflussen oder verändern kann. Unglück. Krieg. Krankheit. Da reicht es auch nicht mehr, regelmäßig frisches Obst zu essen. Dem Menschen fällt es schwer, Zufälle hinzunehmen. Immer will er auch hinter ihnen einen Sinn entdecken, eine Ordnung, eine Regelmäßigkeit. Wo es ihm nicht gelingt, flüchtet er sich in Fantasien. Er wittert Verschwörungen, trägt Talismane, entwickelt feste Rituale, von deren Wirksamkeit er völlig überzeugt ist, glaubt an Gott, oder, wo einer nicht ausreicht, gleich an mehrere, er wird Esoteriker, jagt Schutzengel, schließt sich elitären Zirkeln an. Vor allem aber ist er davon überzeugt, dass da „noch irgendwas“ sein muss, dass gerade sein Leben nicht in der Belanglosigkeit versinkt, dass er es ist, der als der Auserwählte die Menschheit rettet. Oder zumindest seinen eigenen Hintern. Kurz:

Er macht sich auf die Suche nach dem Heiligen Gral

Doch was, werte Leserinnen und Leser, passiert, wenn er ihn findet? Was ist, wenn sich die Mysterien anfassen lassen, wenn sich Mythen in Realität verwandeln? Was passiert, wenn sich Gott tatsächlich den Menschen offenbarte, in seiner ganzen Pracht (oder ihrer)? Dann wäre Schluss mit dem ganzen Glauben. Dann läge die echte, bindende Rechenschaftspflicht auf dem Tisch. Dann wüsste man, dass ER die ganze Zeit über zuguckt, Träume liest, Fantasien, beim Sex zusieht. Und dann? Wo ist dann das Heilsversprechen in einem göttlichen Überwachungsstaat ohne abhörsichere Räume?
Sie sehen schon, Sie werden es nicht leicht mit mir haben. Verabschieden Sie sich von allen Konventionen, spülen Sie festgefahrene Denkmuster den Abfluss hinunter. Folgen Sie mir. Aber schnallen Sie sich an!

Heute starte ich eine Beitragsreihe, meine erste und irgendwie ein Experiment, mehrere Artikel thematisch miteinander zu verknüpfen. Es geht um Menschen und ihre gesammelten Eigenarten. Ihre Macken und Maschen, Irrungen und Wirrungen. Das Ganze trägt den Titel:

Heiliger Bimbam
oder warum der Mensch den Heiligen Gral sucht und ihn niemals finden darf
Ein polemisches Lesestück für Besserwisser, Klugscheißer und Leute, die schon immer die Welt erklären konnten.

Was Sie hier auf gar keinen Fall lesen werden – und was doch

Das hier werden keine wissenschaftlichen Artikel. Sie sind nichtmals pseudowissenschaftlich. Mit Wissenschaft haben sie überhaupt nichts am Hut. Wenn Artikel denn Hüte tragen würden. Sie wissen, was ich meine.
Es handelt sich auch nicht um eine philosophische Abhandlung, kein denkerisches Essay. Philosophie ist viel zu verkopft, viel zu verdacht, zu theoretisch. Aber dazu kommen wir noch, ich will nicht vorgreifen.
Es ist auch keine umfassende Gesellschaftskritik, die Sie hier finden werden. Ich werde auf Missstände hinweisen, ja, aber die Lösung, den Ausweg, den müssen Sie schon selbst finden. Auch wenn ich hiermit bereits das Ende vorweg nehme.
Es ist nicht mehr und nicht weniger als ein polemisches Pamphlet.

Am Sonntag hatte @DerWesten via Twitter dazu aufgerufen, in den üblichen 140 Zeichen die Eindrücke zum “Still-Leben” auf der A40 zu schildern. Und was soll ich sagen? Die Jungs und Mädels haben meinen Tweet ausgewählt und in der WAZ vom Dienstag (oder Montag?) abgedruckt. Dankeschön!

Und wie war’s nun, das Still-Leben?

Durchwachsen. Den Anfang verfolgte ich über den Live-Ticker der Ruhr-Nachrichten (Aufbau, Eröffnung, Webcam), im Anschluss habe ich @nerotunes und @videopunk beim Live-Streamen beobachtet. Die Jungs saßen in Bochum an einem der vielen Biertische, hatten aber nach einigen Minuten nicht mehr wirklich viel zu erzählen, außerdem nervte die Musik im Hintergrund, deshalb machte ich mich selbst auf den Weg auf die Autobahn in Höhe DO-Kley. Dort ging’s dann etliche hundert Meter zunächst in Richtung Bochum, danach zurück und etliche Meter in Richtung Dortmund-Zentrum.

Die Städte habe ich ausgelassen, weil ich keine Lust auf das Verkehrschaos hatte, zudem klang es eine ganze Zeitlang so, als wären die Auffahrten gesperrt. In unserer Provinz war aber alles offen.

Etliche Tische waren unbesetzt. Es war aber auch ziemlich warm. Dafür flanierten sehr viele Leute über die Bahn, viele bewaffnet mit Bierdosen, die an den EDEKA-Ständen erstanden werden konnten (neben Wasser, isotonischen Getränken, Chipskram und Butterkeksen). Da war’s erwartungsgemäß ziemlich voll, selbst in der Provinz. Viele Vereine haben sich präsentiert saßen an den Tischen rum. Die Mitglieder/innen unterhielten sich untereinander rege, ein Austausch mit der Umwelt war nicht vorgesehen. Dafür umso mehr bei den vielen Chorälen. Den meisten konnte man nicht entkommen. Das sind die Chöre, die niemals gebucht werden – und seit Sonntag weiß ich, warum das so ist.

Es gab auch Ausnahmen: Einige Kleinstbands verbreiteten nette Rock’n'Roll-Stimmung, einige Jongleurinnen waren unterwegs und viele Leute trugen unfreiwillig zur allgemeinen Unterhaltung bei. Das war denn auch die Klientel, auf die ich mich in meinem Tweet bezogen hatte: Leute, die am verkaufsoffenen Sonntag durch den real latschen, “weil offen is’”. Weites T-Shirt, Leggings, die Handtasche quer über die Brust geworfen, Bierdose in der einen, die Kippe in der anderen Hand, der Mann mit Deutschland-Shirt über der Wampe, kurze Hose, dunkle Socken und Turnschuhe, ebenfalls mit Bier. Herrlich wandelnde Stereotype(n). Denen war es herzlich egal, welche Vereine sich an den Tischen aufhielten, Hauptsache, es gab Grund für’n Bier.

Und sonst?

Für eine erste Veranstaltung ganz in Ordnung. Natürlich Geldverbrennung galore. Immerhin hat’s für 40 Sekunden in der Tagesschau gereicht. Pleitgen sprach gar von einem unschätzbaren Imagegewinn. Hab ich nicht verstanden. Schöner wäre es gewesen, wenn jemand des aufgeblähten Ruhr.2010-Apparates die Vereine bei ihrer Außendarstellung unterstützt hätte. Bratwurst wäre toll gewesen. Ein Eisstand hier und da hätte den Umsatz des Jahres gemacht. Die meisten Leute hatten aber Spaß an diesem Sonntag. Fast so, als wäre verkaufsoffen gewesen.

Tja, nicht nur der Igelmagnet funktioniert noch immer reibungslos (ein Igel überwintert, ein Pflegeigel von Februar bis Mai), jetzt hat auch der Eichhörnchenköcher zugeschlagen: Von Sonntag bis Montag war ein Findelhörnchen bei uns. Aufgepeppelt mit Honigwasser und viel, viel (Körper-)Wärme ist es seit gestern Abend in einer Aufzuchtstation. Danke an dieser Stelle an die tollen Infos im Eichhörnchen Infoweb und die Kontakte beim Eichhörchen Notruf e.V.

Fotos nach dem Break!

Das Eichhörnchen hatte augenscheinlich eine Gehirnerschütterung, so die Tierärztin. Deshalb war es recht orientierungslos auf dem Waldweg immer im Kreis gerannt. Zur Ruhe kam es nur bei direktem Körperkontakt.

Ein T-Shirt in einem Baseball-Käppi tut’s als Kobel. Das kann man prima auf dem Schoß platzieren und auf dem Arm durch die Gegend tragen.

Raubtierfütterung 1

Raubtierfütterung 2

Raubtierfütterung 3

Kleines Wesen, großer Appetit. Wichtig ist, dass Findelhörnchen zunächst mit Flüssigkeit versorgt werden, das Essen kommt später.

Nach dem Futtern wird geruht. Egal wo.

Und nach einer Runde Klettern auf den Herbergseltern wird weiter geruht. Sanft gebettet in den Shirt-Kobel.

Sascha Lobo hat in seinem Rundumschlag gegen Filesharer und die Musikindustrie bereits darauf hingewiesen; so etwas:

Dieses Video enthält Content von Sony Music Entertainment. Es ist in deinem Land nicht mehr verfügbar.

ist einfach zum Kotzen und nicht zeitgemäß. Erst hatte ich darüber nachgedacht, mir auf (zumindest für mich) umständlichem Weg einen Proxyzugriff auf die Sony-Inhalte zu bauen, mich aber schon vor Wochen dazu entschlossen, Sony geflissentlich zu ignorieren. Schön, dass mein Namensvetter es ähnlich sieht.

Es wäre durchaus schön, wenn sich dem einige anschlössen. Es geht mir hierbei nicht um Erschleichung urheberrechtlich geschützten Materials, nur darum, dass sich auch solch Großkonzerne wie Sony der Netzrealität stellen müssen, die Konkurrenz kann’s ja schließlich auch. Und jetzt komme bloß niemand mit “verabscheuungswürdiger Gratismentalität” oder so einem Kram. Ich verdiene einen Teil meines Geldes als Musikredakteur und kaufe mir trotz Haufen von Promo-CDs regelmäßig Ton- und Bildträger. Weil ich Musik mag. Weil ich Sammler bin. Nur Sony-Bands haben mittlerweile auch bei mir schlechte Karten. Nachsitzen!

Viel zu tun.

Ab morgen.

Dazu muss ich natürlich die WordPress-Installation auf den neuesten Stand bringen (da ist ja einiges passiert) und mir überlegen, ob ich dieses recht spartanisch grüne Theme behalte oder vielleicht doch etwas aktueller werde.

Wir werden sehen. Keine Ahnung, ob hier noch jemand mitliest, aber falls doch: vielen Dank für die Geduld, der Defibrilator ist angesetzt. ;-D