Platteste Handlung, pathetischer Stumpfsinn, Sinn entleerte Action; das kann jeder Film mit Jean-Claude van Damme besser. Und darum solch ein Aufheben machen … tztztz …

Mir brennt jetzt noch die Schamesröte passiver Peinlichkeit alle Vokabeln aus dem Frontallappen …

Sei’s drum, wenn auch im Fieberwahn, so erreichte mich dennoch der eine oder andere Wahnsinn im TV. Aber ich mach’s kurz und beschränke mich auf drei Sendungen.

Raab vs. Halmich:
Laaaaaange Show, Susi war klasse, Sebastian lahm, Musik war öde. Aaaaber: Was Stefan Raab geliefert hat, war ganz großes Kino. Die Einfahrt im Panzer, sein Iro, sein Auftreten. Super! Und voe allem dann das, was er im Ring gezeigt hat. Natürlich kann man hier nicht im klassischen Sinne von Boxen reden, aber der Kampf war extrem unterhaltsam. Lob an Raab, dass er’s wirklich ernstgenommen und durchgehalten hat.
Na ja, und ich freue mich schon auf Elton beim Marathon …

Wetten, dass … :
Drei mehr oder weniger interessante Wetten (Drahtseile, Spagat, Pfeile), ansonsten gab’s absolut belanglosestes Dazwischen mit einem Gottschalk, der Samstagabend irgendwie übermüdet und lustlos wirkte. Da hatte Joe Cocker im kleinen Spreizfinger mehr Rock als die gesamte Wetten-dass-Belegschaft.
Selbst Rowan Atkinson war sichtlich gelangweilt, mehr noch: ihm war die affige Knut-Einlage ungefähr genauso peinlich wie Christoph Maria Herbst selbst, der Gottschalk wohl nicht nur aus Spaß ans Bein pinkeln wollte. Vom Gummiband-Wetteinsatz mal ganz zu schweigen … und zur Waagenaktion muss ich jetzt nicht wirklich noch was schreiben, oder?

Und irgendwie sahen die B-Stars aus Hollywood ganz schön kränklich aus, besonders Ray Liotta hätte ‘ne halbe Stunde länger in der Maske bleiben können.

Mehr mag ich nicht schreiben, dafür war die heutige Sendung zu öde. Außerdem habe ich danach eh umgeschaltet zu

Maske vs. Hill:
Heiliger Bimbam! Ich hatte ja damit gerechnet, dass Maskes Vorbereitung exzellent sein würde, hatte ihm zugetraut, die volle Distanz gehen zu können. Aaaaber, dass er es nicht nur geschafft, sondern den Kampf auch noch gewonnen hat, ist einfach unglaublich! Ich bin noch immer sprachlos.

Einziges, aber riesiges Manko einer Box-Übertragung auf RTL: Diese beschissenen Werbeblöcke in den Rundenpausen! Verdammte Hacke! Hätte man die nicht wenigstens ab Runde neun weglassen können? Mir ist schon klar, dass RTL damit den einen oder anderen Goldklumpen verdient hat, aber vor allem auf die Omme!

Die Wetten waren äußerst fade. Dosenstapeln ist wie Bierkistenstapeln, nur in kleiner. Und der Unterschied zwischen Mitschüler-an-den-Ohren-erkennen und Automodelle-am-Klopfen- unterscheiden ist nicht wirklich groß. Vom Prinzip her. Die Kartenwette allerdings war recht nett, leider wurde sie verloren.

Ich weiß noch, wie meine Freunde und ich damals, ’82, mit Fußballbildern “gepinscht” haben. Da gab es zwei Varianten: Bei der ersten musste man sein Fußballbild so weit wie möglich werfen (“pinschen”)(wenn man gegen eine Wand warf übertraf die aufrecht an der Wand stehende Karte (der “Steher”) jede andere, außer, man konnte mit seinem Nachwurf sein Bild direkt auf die stehende Karte werfen (“Doppelsteher”)).
Variante zwei hieß “Auflage”: Ziel des Spiels war es, die eigene Karte auf der des Gegenspielers landen zu lassen. Da dies selten beim ersten Wurf gelang, wurde es mit jedem Fußballbild spannender, zumal der “Aufleger” alle Bilder der Runde einstreichen konnte.
Wappen flogen besonders gut und wurden beim Tausch mit mindestens zwei (Bielefeld) und höchstens zehn (Bayern, aber auch nur selten) Spielerkarten aufgewogen. Wenn man aber vor einem Pinschduell ordentlich Bielefeld-Wappen gesammelt hatte, konnte man beruhigt zusehen, wie Rummenigge, Fischer, Rüssmann und Breitner gen Wand trudelten. Mit den Wappen konnte man einfach besser zielen.

Nun ja, der werte Wetter hatte ja nur Spielkarten und keine Wappen. Kein Wunder also, dass er den Basketballkorb nicht oft genug getroffen hat.

Blöd waren jedenfalls wieder Gottschalks Wetteinsätze: ‘nen Schweinestall auszumisten machte da noch am meisten Sinn. Die Nachthemdnummer von Blacky Fuchsberger und Brisco Schneider war überflüssig, ebenso Herr Kabelgehilfe von Donnersmarck.

Positive Überraschung des Abends war für mich aber Lionel Richie: Absolut locker, gut drauf, Tickets im Gepäck, da kann sich mancher eine Scheibe von abschneiden. Grandios und huldigungswürdig war auf jeden Fall seine Heliumnummer. Anfangs noch etwas schüchtern fand er die Inhalation nach dem ersten Zug richtig spaßig – und klang trotzdem unverwechselbar. Hut ab!

Und was haben wir noch gelernt: Gold und Schwert machen Männer nicht hübsch.

Es ist zwar nett, dass Cat Stevens Yussuf Islam den Weg zurück ins Fernsehen gefunden hat, dafür aber keine treffenden Töne mehr findet. Der “neue Song” ergeht sich in solch peinlicher Belanglosigkeit, dass ich Yussuf ein schnelles musikalisches Ende wünsche, um ihm und mir die Qual weiterer Ohrverschmutzungen zu ersparen. (Unheimlich differenziert auch das Gottschalksche Interview mit ihm: Öde, leer, ohne Aussage, ohne Provokation.) (Und zum Erbrechen noch das drecksblöde rhythmisch suboptimal eingestellte Publikum, das bei jeder Note, die erklingt, sofort debil mitklatschen muss.)

Nickelback sind ja ähnlich gelagert: Strunzelangweiliger Kuschelrock, bei dem selbst das Kuscheln langweilig wird. Musik dieses Härtegrades haben Bon Jovi schon vor zwanzig Jahren gemacht – und besser. Und die arme Christina Aguilera muss sogar ‘ne Retro-Gardine tragen und nur BH und Schlüpfer (gut, dafür haben die Spanner im Publikum mit ihren Teleobjektiven direkt unter ihre Kameras ejakuliert, wenn man das blöde Grinsen richtig deutet), weil niemand mehr ihre CDs kaufen mag (warum wohl?). (Wer kam überhaupt auf die bekloppte Idee, der Mini-Mieze ‘nen Barhocker hinzustellen? Da ist die doch viel zu klein für.) Iris Berbens Outfit erinnert übrigens auch eher an zusammen gepapptes Lametta als an ein Kleid.

Jetzt kann nur noch Denzel Washington die Show retten, die bisher zu einer der langweiligsten gehört. Denzel ist nämlich einer der besten Schaupieler der Gegenwart, unter den optimal Pigmentierten der legitime Nachfolger des genialen Sidney Poitier, dabei trägt er heute ein furchtbar hässliches Hemd. Aber warum soll er, sollte er die Wette verlieren, als Weihnachtsmann verkleidet das Publikum beschenken? Warum kann er nicht einfach fünfzig Fußbälle signieren, die im Anschluss zu Gunsten eines Kinderheimes versteigert werden?

Und zu den Wetten fällt mir fast gar nichts mehr ein: Tubatröten (Kommentar meiner Freundin: Wenn uns Außerirdische zugucken, was denken die dann?), Weihrauchschnüffeln (da ist übrigens gerüchteweise THC drin), Eier braten, Schnaps zusammenschütten (Für wie blöd hält uns die Zweite Deutsche Fernsehanstalt eigentlich? Nicht, dass Schnaps riecht, Codes für Eis, das Shaken und Schütte(l)n abgesprochen waren … nein! Das ging alles nur über die Geräusche!!!), Geld sammeln (wenigstens das war für ‘nen guten Zweck). *gähn*

Ach ja: Helge spielt Hitler. Kinopflicht!

Und das Boney-M-Medley hat die Saragossa-Band schon in den Achtzigern besser gemacht …

Schade nur, dass auch heute die Wett”einsätze” der Gäste albern geblieben sind. Anstatt beispielsweise die Prominenz eines Alfred Biolek auszunutzen, um ihn bei einer verlorenen Wette in einer Einrichtung der “Tafel” kochen zu lassen, sollte er nur irgendeine belanglose Pömmse mit seiner Anwesenheit in die Zeitung bringen. Das geht besser, Herr Gottschalk.
Und überhaupt: Was sollte Ihr peinlicher Auftritt als Sänger in einer Schwuckencombo (das ist nicht despektierlich gemeint)? Erschließen Sie sich dadurch eine neue Zielgruppe? Warum nicht ab in den Literaturunterricht einer Hauptschule, um den Schüler/innen gute Bücher näherzubringen? Ist das Promidasein so schwer und belastend, dass man fernab seines Publikums keine Zeit mehr hat, seine Wette einzulösen, weil es sich nicht lohnt? Lieber der BILD einen Titel verschaffen, hnn? Warum nicht Senioren in einem Altenheim ‘Moby Dick’ vorlesen oder ‘Alice im Wunderland’ in einem Kinderhospiz?

Warum nicht einfach eine Sendung mit solch enormer Reichweite nutzen, um die zu erreichen, denen es im Moment total beschissen geht?

Lob allerdings gebührt:
1. Dem souveränen Moderator, an dessen Stelle ich bereits den einen oder anderen Falling-Down-Amoklauf veranstaltet hätte.
2. Erneut Esther wegen unbeschreiblicher Geduld.

Samstagabendunterhaltung geht anders, ganz klar!!!

Und beim Pausenzappen lande ich im Debilenstadl und sehe den Abgang von Florian “I hob a bleedes Grinsln im Gsicht” Silbereisen und im Anschluss zwei alte Transen in voller Montur – und dazu APPLAUDIERENDES Publikum! *würg*

Edith sagt, der gesamte Beitrag wurde jetzt schon fünfmal ergänzt, und befürchtet, dies wird im Laufe dieses Desasters noch öfters passieren (und ergänzt, dass Frauen nicht Fußball spielen sollten).

Am heutigen Samstag zeigt das ZDF nach der tollen Familienserie für grenzdebile Seniorenheimbewohner und -besucher, “Unser Charly” (mit ‘nem Affen (!!!) in der Hauptrolle), beste Samstagabend-Unterhaltung mit dem Spaßfeuerwerk “Wenn die Musi spielt – Open Air”, live aus Bad Kleinkirchheim/Kärnten mit Top-Gästen. Es spielen vom Band: Alpentrio Tirol, Kastelruther Spätzle und viele andere, moderiert von Arnulf Prasch.
Wem die Schluchtenscheiß-Mucke zu bieder ist, kann sich im MDR auf eine “musikalische Tour von der Greifswalder Oie bis Flensburg” begeben. Das Ganze unter dem tollen Titel “Die Leuchttürme an der Ostsee”. Wer will, kann Sonntag ebenfalls hierhin schalten. Dann gibt’s “Die Hit-Sommernacht“, eine Schlagerwahl mit illustren Gästen wie Dolly Buster und dem Fernando Express. Wer Bernhard Brink und Jürgen Marcus bevorzugt, schaltet den NDR ein und gibt sich den Gnadenschuss mit der “NDR Schlager-Show“.
Wem das zu niveauvoll ist, zappt ab 19.45 Uhr lieber auf Bayern 3 zum “Komödienstadl“. Da sind 90 Minuten Schwachsinn garantiert.
Den Vogel schießt erneut das ZDF ab: “Morgen träumen wir gemeinsam” heißt das weichgezeichnete (vermutete) Melodram nach einer Geschichte unserer geschätzten und innig verehrten Spiegel-Bestsellerin im Bereich Sachbuch, Rosamunde Pilcher.

Vielleicht sollten wir ja die neue (geplante) Zwangsabgabe auf internetfähige Computer gerne berappen, damit die armen ÖR-Sender mal ein vernünftiges Programm auf die Beine stellen. Denn Deutschland altert nicht nur demografisch, sondern wird auch durch die gesammelten Synapsen-Attacken aller Rosamunde-Stadl-Schlager-Shows zunehmend senil.